Por que homens perdem o fascínio!

A vantagem de você jogar aberto com as pessoas de senso crítico apurado é que com o tempo as questões podem ser vistas com mais clareza.

Mary minha ex, agora amiga e casada (outro maluco levou, graças a Deus!) é um doce de pessoa, mas na mão dela passei por maus bocados viu.Primeiro ela é de escorpião, segundo é daquelas damas que falam baixo e usam os talheres impecavelmente silenciosos ao contato com o prato.
Pois é, algumas relações com o tempo perdem a notoriedade. Ao enfrentar problemas em seu casamento, ela me veio com um questionamento atroz:

- Paulo, porque todas as relações que eu me envolvo começam com champanhe e terminam com café dormido e amargo?

Respondi:- Minha cara dê-me um tempo para pensar.

- Tudo bem, te ligo amanhã (viram? Coisas de escorpião!).
Rememorando fatos do passado, percebi porque a vida amorosa dela era uma escalada invertida, começava com o fascínio e êxtase do cume, para chegar ao desolamento da base.Ela, uma mulher bonita, educada, fina, elegante, ela é naturalmente uma fêmea que se destaca em qualquer ambiente.

Aí você conhece essa Deusa, saem e enfim pensa: Vou amarrar meu burro aqui.Com o tempo você percebe que você amarrou sua montaria em lugar tipo charco, muito, mas muito inconstante.

Ela começa a implicar com suas amigas e amigos. Você abre uma exceção.Entope teu banheiro (onde você reinava sozinho) com cremes, xampus, sabonetes, que demorariam vinte anos para serem todos usados. O ato de lavar o cabelo e fazer a barba, ganha dimensões estrelares, tem uma porrada de rótulos a serem lidos. Você acaba fazendo a barba com um creme especial para escova de íons. (que porra é essa? Jornada nas estrelas?)Ainda no banheiro, aquele roupão que você adora que ficava pendurado na porta, ela retira, sob a alegação que é antiestético. Você com frio fica, mas sai resignado.E aí a incoerência total... você abre o chuveiro e sente algo frio, putz...calcinha pendurada no registro... puto da vida você grita:

-Maryyyy, dá para tirar isso daqui, por favor?

A vida segue.Vocês se casa e ela muda de vez para o seu apartamento.Têm uma filha linda!Fica sem dormir durante 3 meses.Aprende a trocar fraldas ,a fazer mamadeiras , a não jantar ,a não sair mais com os amigos...

A vida segue.Você começa a perceber que a Deusa estava lentamente se transformando em sapa.Só se arruma quando vai trabalhar
Eis que um belo dia você chega em casa e aparece o início do fim!Está ela, com cabelo desgrenhado e com o insuportável moletom de meleca...Isso mesmo! Moletom de meleca... Leiam mais uma vez: MOLETOM DE MELECA!Aqueles que vocês colocam suas delicadas mãos femininas para dentro da manga e após um choro copioso ou um mega resfriado, ficam passando para lá e para cá no nariz, como se fosse vendedor de bala no sinal de trânsito.Além disso as calcinhas viraram shorts de time de futebol, mega enormes! Roupas sedutoras e sexy´s? Nem pensar! São desconfortáveis segundo ela! Você se sente como se tivesse um homem em casa (que não seja você).Quando o cara acorda, mermão... aí f*... é o tal café dormido amargo.
Após pensar muito e montar toda essa teoria, liguei para Mary e marcamos um almoço...Expliquei detalhadamente os fatos e aí... vi em seus olhos o arrependimento por ter sido tão cruel e lá foi ela ter DR com o maridão!Resultado?Carlos, marido dela me agradece até hoje!

Pelo jeito não salvei meu casamento,mas salvei o deles.Por isso,virei ermitão!